No se, no se que tiene Agosto...

Ha pasado mucho tiempo sin que me aparezca por aquí..
Han pasado cosas? si, si que han pasado muchas cosas.
Mi cachorrita paso a tercer grado de primaria, nos cambiamos de casa, estamos mas cómodos por que esta en el centro y es de un solo piso, fuimos una semana de vacaciones con mis suegros que en 14 años fue la peor (por problemitas con mi suegra) y solo ansiaba regresar a mi casa, necesitaba salir de allí con urgencia!!!! nunca había disfrutado tanto regresar a mi casa.
Empecé la dieta con jugo terapia, estoy con un genio de los mil demonios, la primer semana de regreso a clases fatal, las levantadas temprano otra vez y yo por las noches con un insomnio fatal y al día siguiente parezco zombi...
Y cuando llego el tan anhelado fin de semana, el sábado me lo arruino mi suegrita llamándole a A y poniéndolo de pelos :( esto ya es personal!!!
bueno, el fin se acabo gracias a Dios!!! ayer discada aquí en casa con compañeros del trabajo de A y yo rompí la dieta, me entero ayer que una amiga se acaba de separar del esposo después de mas de 15 años juntos....
Y pensar que mi caso pinta para lo mismo. Buenoo que mas se le puede pedir a la vida que estas emociones??
Pues ni modo, a tomar el cuerno por los toros y a darle con todo!!! y yo ahorita con antojo de pan, galletas, pastel, lo que sea para llenar este vacío que siento en el estomago y no es de hambre.
Feliz miércoles y que ya se acabe agosto por favor!!!

                                                   mi cara en este preciso momento.

vientos de cambio...

Estoy preparando todas anuestras cosas para cambiarnos de casa. Estoy animada porqué las escaleras ya me tienen hasta la madre. Las recámaras están en la planta alta y ya no puedo más, mis rodillas me duelen cada vez que las subo. Nos cambiamos a una casa de un piso y está prácticamente en el centro. Me queda a 15 minutos de la escuela de mi cachorrita caminando (al principio muy animada de caminar, ahora que lo pienso bien no tanto) Me anima pensar que es otro ambiente y que tengo la oportunidad de empezar de cero a tener mi casa en orden y limpia. Sobre todo ahora que existe la peligrosa posibilidad de regresar a trabajar (me alegraría si fuera ina persona normal) pero no, no me alegra ni poquitin. Es regresar a la sierra, es estar 20 días allá sola, mi cachorrita tendría que irse con mis amados ¿amados? Suegros a otra ciudad para poder asistir a la escuela. Y A aquí sólo por el trabajo. Todos regados otra vez. ME NIEGO. Por otro lado SI necesitamos el dinero. Pero a que precio? Y de que nos servirá si vamos a estar separados y yo soy la que se va a llevar la friega de andar un mes viajando para ver a mi cachorrita y otro mes viajando para estar con A? Que vida sería esa? Ay no. Mejor me quedo en mi zona de confort renegando que no nos alcanza el dinero, pero todos juntos. Los tres juntos como debe de ser. Y yo a ver si ya me voy tomando en serio y disfrutar y cumplir con mis obligaciones de ama de casa, que ya va siendo tiempo de tomarme mi vida en serio. Que bien dicen que uno no valora los que tiene hasta que lo pierde. No quiero lamentarme después de nada que haya hecho, pero sobre todo de lo que no hice. Y por lo pronto a disfrutar del estrés de cambiarme de casa, en vez del estrés de andar trabajando lejos de mi familia y todos separados. Voy a disfrutar de este gran cambio y este nuevo comienzo. Si señor!!!! Y A ponerme las pilas.

Si, sigo viva.

Aquí de nuevo, ya pasaron mas de 40 días desde mi legrado y mi menstruación de 19 días, aunque en menos cantidad, me siento desmoralizada por que se  suponía que con el legrado se iba a corregir. En fin. El viernes tuve cita con el ginecólogo, de la biopsia todo benigno gracias a Dios pero tenia un pólipo endometrial (que feo se oye eso) y  tengo un desorden hormonal, al parecer todo causado por mis benditos ovarios. Genial.
El medico me receto estrógenos conjugados mas medroxiprogesterona, e investigando en internet descubro que este medicamento se lo dan a mujeres que están pasando por la menopausia. Grandioso.
Comencé a tomarlo el mismo viernes y me paro el sangrado (al fin una buena noticia) solo que me subió un poco la presión. si, uno de los efectos secundarios, solo eso me faltaba. Me tengo que tomar el medicamento por 56 días consecutivos, sin interrupción. y en mi próxima cita me valorara para ver si me ha funcionado y si continuo con el mismo tratamiento.

Que pienso de todo esto?
Que ya estoy cansada de toda esta mierda!!!!
que si por mi fuera que mejor me quitaran la matriz para quitarme de estas pendejadas, pero pues no. Las cosas no son tan fáciles, sobre todo por que mi cachorrita (sobre todo a ella), A y yo queremos tener otro bebe. pues si. Así que mi sueño de cortar de tajo y para siempre mis molestias de cada mes queda descartado.
Una señora me recomendó consultar a un homeópata, y si me atrajo la idea; así que lo hare.

Mientras tanto he andado toda apendejada y parece que soy un zombie  jajajaja un ejemplo: ayer por la mañana al desayunar intento abrir el garrafón de agua con un cuchillo, A se me queda mirando como estoy peleándome con la maldita tapadera de plástico y ni se inmuta ni me ayuda y zaz!!! como toda pendeja era obvio que iba a suceder y me corte el dedo. Perfecto.
Hoy. Nuevo dia, todo muy bonito, aja. Nos preparamos para salir de compras, me meto al bañoa peinarme, sale A y saca el carro y yo deduzco (porque siempre es asi) que mi cachorrita ya esta en el, salgo y cierro la puerta, la reja de la cochera y pongo el candado. Me voy a subir al carro y veo que mi cachorrita no esta!!! le pregunto a A y me dice tan tranquilo que esta en la casa cambiándose de huaraches.
QUUUUEEEEEE!!!!!!???????
Y EL MUYYY IDIOTA ME VIO QUE CERRE LA PUERTA, LA REJA Y PUSE EL CANDADO Y NO ME DIJO NADAAA
Pues obvio que me empute!!! Pedazo de imbécil, tarado, estúpido, como se le ocurre al idiota???
Pues bueno, me regrese por mi cachorra y pensé que ya estaría hecha un mar de lagrimas pensando que la dejamos, pero no; estaba muy tranquila. UUUUUFFFFF me volvió el alma al cuerpo.
Ya salimos y nos fuimos de compras y ya como si nada. Dice A que no es para tanto, que hago un drama, por que mi cachorrita ni se asusto ni nada, que la dramática soy yo, pero en verdad será así???
No lo se, un descuido lo tiene cualquiera, pero es una niña que aun no cumple los 8 años, tengo que esperarme a que se asuste para hacer un drama y hacérsela de pedo por SU descuido? NO LO SE.
Por lo pronto todo el dia se lo he recordado y se lo voy a recordar el resto del año. En serio.
UUUUUFFFFFF
Gracias a Dios que ya se acabo el bendito domingo y gracias a Dios mañana es lunes.
Nunca pensé que diría eso: Gracias a Dios mañana es lunes.
Ahora si, a dormir por que mentalmente estoy agotada.

dandole la vuelta a la pelota

Estoy en casa, convaleciente desde el 28 de enero, y por primera vez (no pensé qué algún día diría esto) me siento desesperada por estar bien para limpiar y ordenar mi casita. Haciendo historia, desde que empecé a menstruar siempre ha sido se manera desastrosa. Parece que mi menstruación tiene vida propia, y que se empeña en arruinar la mía. Viene cada 15 días y se queda otros 15. O sea, reglo 15 días si, 15 días no, y a veces se le ocurre visitarme con más frecuencia. Y los días que está conmigo, es una tortura: cólicos, coágulos, y días que parece que me voy a morir por desangramiento y otros muy normales, pero yo no sé cómo va a ser mi día. Este año lo empecé igual, con mis ánimos por los suelos y con mi desgraciada amiga que ya tenía 14 días conmigo y no tenía intención de retirarse, porqué ya tenía 5 días castigandome con tanta abundancia. Cómo ése día lo pasé con mucho dolor y muy mareada y pronostique que iba a seguir así unos días más (en diciembre duré 17) y no creí aguantar más, cuando llegó A del trabajo le di de comer (muy responsable yo, porque sé que llega casi ladrando de hambre) y cuándo terminó le dije que nos fuéramos para la clínica. Me había aguantado por mucho tiempo porqué ya sabía que podía pasar lo que pasó, pero ya me aguanté demasiado para mi ver, y la única que se siente mal y la única que padece éste infierno soy yo y nadie lo nota y a nadie le importa. Así que bueno, me revisaron y me dijo el doctor que me iba a quedar internada para que me revisara el ginecólogo. Me voy a quedar, cómo me lo temía. Le dije a A para que se regresaran a casa el y mi cachorrita, la cuál ya estaba hecha un mar de lágrimas porque no quería que me quedara internada. Ya estaba oscureciendo, eran pasadas de las 6 y hacía mucho frío. Se fueron a casa y me quedé sola en el hospital. A las 6:30 me revisó el gine, otra noticia: tenían que hacerme un legrado para pararme el sangrado. Encima salí reganada por qué me lo debieron haber hecho hace muucho tiempo. Me preguntó porqué me aguanté tanto tiempo, ¿cómo le explico doctor que mi esposo me dice que toodos mis males los invento y que me estoy haciendo pendeja? Bueno pues a darle. Ya en mi cama y después del interrogatorio propio de las enfermeras y del anestesiologo, llegó mi ángel: la ginecóloga que iba a hacerme el procedimiento. Ella muy linda, me explicó detalladamente como iba a ser todo, las posibles causas de mi malestar, y resulta que tengo anemia ( obvio no?) Por eso me sentía siempre con sueño y muy muy cansada. Y según al parecer mis episodios depresivos también están ligados. Buenas noticias!!!! Porque los antidepresivos me hacen lo que el viento a Juárez. O sea nada. Ok todo bien hasta ahora. A las 8:30 pm entré al quirófano y a las 9:00 ya iba de salida, todo muy rápido. A recuperación y a las 12 a mi cama. Dormí tooda la noche de un tirón parte por la anestesia y gran parte por el alivio de que se me quitó el dolor y el superhipermega sangrado. Al otro día alas 7 am exactamente, me llevaron el desayuno. Nunca me ha gustado la comida de hospital, pero esta vez el desayuno y la comida me supieron a gloria. Después a revisión médica y buenas noticias, por la tarde me voy a casa. Genial!!!! La condición era que caminara sin marearme, así que después de bañarme me puse a caminar y caminar y caminar. No me maree, perfecto!!! A las 11:30 am fue A a verme y lo primero que le digo es: ahora sí me crees? Crees que pasaría todo esto nomas por hacerme pendeja? ( tenía que aprovechar) y me dijo que ahora si me cree iiial fiiinn!!! Y que se asustó. Ok. Éso está bien, quiere decir que le importo. Por la tarde me dieron de alta y mi cachorrita era la más contenta. Y por la cara de preocupación de los dos me di cuenta de muchas cosas, de que he estado viviendo en el limbo, que he perdido mucho tiempo con mi familia, que necesito vivir. Con mi endometrio atrofiado se fueron todos mis malestares, me siento bien, pensé que me doleria más, pero es tolerable. Los doctores me dijeron que reposara 5 días y después hiciera mi vida habitual, quehaceres y riso incluido. Pero varias mujeres, entre ellas mi suegra, me dicen que haga cuarentena, que noo haga quehacer ni me agache ni levante nada pesado, y que me faje. Mejor le hago caso a las segundas. Así que bueno, los primeros días fueron de puente escolar y el lunes A también tuvo puente, así que repose y A se encaró de lavar trastes, planchar los uniformes y hacer la comida. Y me dijo que era una chingas la casa!!! Vaya, al fin se da cuenta!!!! Bueno, a estas alturas he hecho poco en casa, todavía está tirada y tengo un cerro de ropa por lavar y otro tando por planchar, pero por lo pronto pienso ser un poco egoísta y cuidarme, que creo que me lo merezco. La ropa tendrá que seguir esperando pacientemente, y la casa igual, al cabo nadie se ha muerto por tener desorden y al pasar los 40 días pienso ponerme a ordenar mi casita, pero para mí. Me encuentro con energías renovadas, y pensar que tenía que pasar por todo esto para sentirme así. Bueno, espero que ya no vuelva a pasarme lo mismo, que ya se corrija mi menstruación y no tener que sentir lo mismo otra vez. He estado durmiendo temprano y ya no me siento cansadisima todo el día, seguiré con esa rutina y veremos que pasa. Por lo pronto es lo que hay. Así que me adaptare y más delante pues también!!! Le cambié el nombre a mi blog, otro cambio. Todo cambio es para mejorar, y para avanzar. Y seguiré avanzando.